ピロピロリンリン
火傷した！ ヘ(゜ο°;)ノ
"うぉぉぉぉ～～～～"
ヒリヒリする…
「どの辺を火傷したんだい」って？
あ、それはね…
自慢でもある、
垂れぎみのお尻(笑)
「垂れ尻を自慢の分類に入れるなよ」って？
いやいやいやいや、
ちょっと、待ったっ～～～
仮にだよ、
その垂れたお尻の皮で卵を包み、
ヒヨコにしちゃったら、どうだい？
自慢できるべぇ？
垂れ尻は生命を誕生させる神秘のたるみ(笑)
すなわち、
自慢に分類できると、思うわけであります！
♪ヽ(´▽｀)/
そして、
わたくしは、
こんな素晴らしい持論を発する度に、
周りからは、
いつも、変人扱いされるのであります！
いいんです。いいんです。
「君って、どこにでもいる凡人だよね？」と言われるよりは、
変人扱いの方が嬉しいので。
あの～～～
いいっすかね？
垂れ尻火傷事件の話に後戻りしても？
それは、
5日前のことでありました。
便座に座っていたら、
お尻が熱かったんだけど、
スマホでヤフーニュースに夢中になった。
なになに、北朝鮮のデブが死んだようだって？
なんでも、"植物人間"になっちまったとか。
植物という名称を使われると、あのデブには程遠いイメージだと思わない？
んーん、
そうだ、
同じように言っても、漢字を変えればいいかも(笑)
"食物人間"になりました、とか(笑)
意味は、
起きている間、ずっ～～と、食べている頭のおかしい人間のこと。
いいよね？(^^)
北朝鮮の国営テレビで、
「我々の敬愛する金様が一昨日から食物人間になりました…」
(笑)
日給の出ないエキストラが、
カメラの前で号泣したくらいにして(笑)
「エ～ン、私たちのキムチ様～～ 私たちが代わってあげたい、ああ～～」
「カット、カット、キムチ様なんて言ったら、死刑になるぞ、お前！」とディレクター。
「はい、じゃあ、もう一度お願いします。エ～ン、私たちのキム様～～…」おお、いいね！
あり得るな…
そこで、トイレの中で思ったの。
自粛モードなのに、
デブが死んだら、世界中がお祝いとなって、人集りにならないか？ と。
そっちを心配したりして。
でもまあ、これで、
平和が訪れるかなと…
それで、記事を読みこんでしまったわけ。
が、
しかしだ、
２日後、デブはひょっこり、
群衆の前に現れ、なにかの建物の前でテープカットしているんじゃねーの。
あの記事はなんだったと、落胆。
(ノ_・。)
つーか、
また太ってやんの。
サラダ油を水代わりに飲んでいるんじゃね？
(´・c_・`)
もう、奇形レベルじゃねーかよ。ヘ(゜ο°;)ノ
太りそうなので、デブの話は終わります。
んで、
そのまま便座の熱に我慢していたら、低温火傷をしたというわけ。
(ノ_・,)
垂れ尻の一部が真っ赤になってるんじゃねーの。
ヘ(゜ο°;)ノ
今、
「ざま～～～ みろ～～～、ざま～～ みろ～～ ざま～ みろ～ ざ・・・」
と、山の方からやまびこに乗って聞こえてきました。
医者に低温火傷になった経緯の説明を丁寧に伝えたら、
クスクスと失笑されそうだよ。
診察室で医者に説明した途端、
ドリフのコントのように、
録音された笑い声の音声が診察室の奥から聞こえてきたらどうしょうかと、
思ったくらいにして(笑)
そういえば、
最近、中国から便器が届かないらしく、
住宅メーカーが焦っているんだって。
オレは、
便器で火傷して焦っているんだけど(笑)
それはそうと、
自分、
トイレが好きだ。
でも、他人のトイレは好きじゃない。
公衆のトイレは大の苦手。
バイ菌の温床に思えるから。
まあ、自分の汚物も世間からみたら、
立派なバイ菌なんだけどね(笑)
「お前そのものが、バイ菌だろ」って？
そう、そう、わたしは、
世の中で、もっとも、たちの悪いバイ菌で間違いはございません！
って、
ん？ あっ？ オレがバイ菌？ ヘ(゜ο°;)ノ
しかし、酷いこと言うね？ ！Σ（￣□￣;）
なんだっけ？
そう、そう、
詳しく言えば、
自宅の便座に座りながら、
スマホで何かを検索したり、
今日の買い物リストを紙に書いたり、
いけないことを妄想してたりするのが好きなんだよね。
「いけない妄想って、なんだよ」って？
それはね、
凶悪犯罪者でさえ、鳥肌が立つようなヤバイ行為の妄想(笑)
ああ、
もう、
ムラムラくる(笑)
例えば、
誰かを拉致して、食欲が死ぬほど発症する薬を飲ませて、
これでもかと太らせてみるとか。
こんな感じになるまで。
↓↓↓
目標、
300キロまで太らせよう、とか言っちゃって(笑)
醜くなった体を見て興奮するの。
ねっ、
かなり、
いけない妄想でしょ？(笑)
今、世間から、いつものようにドン引きされたところで、
自宅のトイレではこんな状態です。
下半身は露出モード。
またさあ、そんな時に限って、チャイムが鳴るんだけどね。
゛ピンボーン♪ ゛
｢ヤマト急便です！｣
個人輸入サイトから仕入れた薬がシンガポールから届いたくらいにして(笑)
｢お前、怪しいよ、どんな薬だよ｣って？
それはね…
妄想を実現するための薬(笑)
「おい、お前、ヤバい奴なんじゃねーのか！」
と、思っている貴方を、自分はニヤニヤしながら想像しています。
まあ、これはかなり上級者の妄想だけどね(笑)
自分の夢。
それは、
『キングオブ変人妄想』の称号をもらうこと。
「表彰状、遠藤伸一殿。あなたは毎日如何なるときも、一般の方には想像もできないような変人極まりない妄想をして興奮し、世間の皆さまに不快感を与え続けてきました。その取り組みに、一部の変人妄想愛好家から絶大な指示を集め、新たな風を吹き込まれました。よってここにその功績を称え表彰いたします」
どこからもらえるのか知らんけど、
悪くはない(笑)
今度、妄想のセミナーでもしようかな？(^^)
妄想タイムでは、
恐ろしい、妄想が飛び交うんだろうな…
「初恋相手を拉致して太らせたい」とか(笑)
「だからなんで、皆、拉致して太らせたいんだよ」って？
そんなの知らない(笑)
便座の話に戻りま～す。
自分、ネットの動画に夢中になって、
40分、50分と、便座に座っているのもしばしばだ。
いや～～
それにしても、
ヒヤヒヤする、いや、リヒリヒする、いや、ヒリヒリする。
"ヒリヒリ"って、皆使うけど、
はじめに、"ヒリヒリ"っていう言葉を考えた人が、
"ヒリヒリ"ではなく、"ピロピロリンリン"という言葉にしてたら、
今、自分は、
"ピロピロリンリン"するよ、と言ってたんだよね？
ちょっとウケる(笑)
「火傷の"ピロピロリンリン"にはこの薬がオススメだよ」
とか言っちゃって(笑)
まあ、｢痛い｣という言葉も、
｢アイアイサー｣になっていたら、
どこかに、足をぶつける度に、あちこちから、
"ああ～～ アイアイサー、アイアイサー、足がアイアイサー"って、
なるんだよね？
(笑)
風呂に入ったら、更にお尻がヒリヒリすることを知った。
この流れで言えば、
風呂に入ったら、更にピロピロリンリンだし、だよね？
でも、痛みが伝わってくれないと思いますので、ヒリヒリに戻します。
普通の人なら、
風呂に入る前に、わかりそうだけどね。
火傷しているくせに、熱湯に入ったら、ヒリヒリするくらい…
妄想や想像が好きなくせに、当たり前のことが苦手ときたもんだ。
(ノ_・,)
疲れる…
じゃあ、
昔の便器について語ろう。
「ずっと、便器関連の話だな！」って？
他にネタがないもんで。
自分が園児の頃、
自宅のトイレはボットン便所（汲み取り便所）だった。
(´・ω・`)
トイレの中を覗くと、こんもりとウンコの山(笑)
トイレの窓なんか開けていたら、
バカでかいハエが入って来たりして。
"ブ～ン、ブ～ン"
ものすごく、耳障りな音だけど、
もっと、凹むのは、
ハエが顔に止まったときだね(笑)
プチパニック!!! （￣□￣; !!!
"うぎゃぁぁぁぁぁぁぁ～～～～～～～"
それでもって、
トイレの空間は臭いので、
息を止めながらウンコするんだよね。
でも、ずっと息を止めておけないので、
苦しくなって、
"く、く、くるちい…"
！Σ（￣□￣;）
最後は、
結局、
おもいっきり、
トイレの悪臭を嗅ぐ羽目になっちゃったくらいにして(笑)
"ハア、ハア、"って、(￣０￣;
んで、
トイレの空気を肺の奥まで吸い込んでやんの。
自分のことだけど。
ク、ク、クセ～～
！Σ（￣□￣;）
結局、むせて、ゲホゲホ…
(∋_∈)
でも、当時はそれが当たり前で、気にもしていなかった。
ひと昔なら、ウンコをバケツに入れて、
野菜畑に持って行って、肥料にしていたんだよね？
(@_@)
汲み取り便所の話に戻ります。
月に一度来るバキュームカーは、
遠くにいても悪臭が飛んできて、こっちに向かっているのがわかったよ。
その頃、バキュームカー（ウンコ汲み取り）の仕事をすると、
お金が貯まると言われていた（給料がいいから）。
汲み取りの仕事をすると、
「お金は増えるけど、友達は減る」とのフレーズは有名だった。
バキュームカーの中の汚物を清掃すると日当3万円とのウワサもあったっけ。
本当か嘘かは未だに知らないけどね。
まあ、ウンコをしているのは生きている証拠。
はい、自分、便座に座ってこの日記を書いています。
さっきまで自分のお腹の中にいたウンコに別れをつげながら。
バイバイ、またね♪
流れ去るウンコに、
またね♪ヽ(´▽｀)/
と言う奴は世の中で自分くらいだろうけど(笑)
ああ～～
それにしても、
ピロピロリンリンだよ…
"うぉぉぉぉ～～～～"
ヒリヒリする…
「どの辺を火傷したんだい」って？
あ、それはね…
自慢でもある、
垂れぎみのお尻(笑)
「垂れ尻を自慢の分類に入れるなよ」って？
いやいやいやいや、
ちょっと、待ったっ～～～
仮にだよ、
その垂れたお尻の皮で卵を包み、
ヒヨコにしちゃったら、どうだい？
自慢できるべぇ？
垂れ尻は生命を誕生させる神秘のたるみ(笑)
すなわち、
自慢に分類できると、思うわけであります！
♪ヽ(´▽｀)/
そして、
わたくしは、
こんな素晴らしい持論を発する度に、
周りからは、
いつも、変人扱いされるのであります！
いいんです。いいんです。
「君って、どこにでもいる凡人だよね？」と言われるよりは、
変人扱いの方が嬉しいので。
あの～～～
いいっすかね？
垂れ尻火傷事件の話に後戻りしても？
それは、
5日前のことでありました。
便座に座っていたら、
お尻が熱かったんだけど、
スマホでヤフーニュースに夢中になった。
なになに、北朝鮮のデブが死んだようだって？
なんでも、"植物人間"になっちまったとか。
植物という名称を使われると、あのデブには程遠いイメージだと思わない？
んーん、
そうだ、
同じように言っても、漢字を変えればいいかも(笑)
"食物人間"になりました、とか(笑)
意味は、
起きている間、ずっ～～と、食べている頭のおかしい人間のこと。
いいよね？(^^)
北朝鮮の国営テレビで、
「我々の敬愛する金様が一昨日から食物人間になりました…」
(笑)
日給の出ないエキストラが、
カメラの前で号泣したくらいにして(笑)
「エ～ン、私たちのキムチ様～～ 私たちが代わってあげたい、ああ～～」
「カット、カット、キムチ様なんて言ったら、死刑になるぞ、お前！」とディレクター。
「はい、じゃあ、もう一度お願いします。エ～ン、私たちのキム様～～…」おお、いいね！
あり得るな…
そこで、トイレの中で思ったの。
自粛モードなのに、
デブが死んだら、世界中がお祝いとなって、人集りにならないか？ と。
そっちを心配したりして。
でもまあ、これで、
平和が訪れるかなと…
それで、記事を読みこんでしまったわけ。
が、
しかしだ、
２日後、デブはひょっこり、
群衆の前に現れ、なにかの建物の前でテープカットしているんじゃねーの。
あの記事はなんだったと、落胆。
(ノ_・。)
つーか、
また太ってやんの。
サラダ油を水代わりに飲んでいるんじゃね？
(´・c_・`)
もう、奇形レベルじゃねーかよ。ヘ(゜ο°;)ノ
太りそうなので、デブの話は終わります。
んで、
そのまま便座の熱に我慢していたら、低温火傷をしたというわけ。
(ノ_・,)
垂れ尻の一部が真っ赤になってるんじゃねーの。
ヘ(゜ο°;)ノ
今、
「ざま～～～ みろ～～～、ざま～～ みろ～～ ざま～ みろ～ ざ・・・」
と、山の方からやまびこに乗って聞こえてきました。
医者に低温火傷になった経緯の説明を丁寧に伝えたら、
クスクスと失笑されそうだよ。
診察室で医者に説明した途端、
ドリフのコントのように、
録音された笑い声の音声が診察室の奥から聞こえてきたらどうしょうかと、
思ったくらいにして(笑)
そういえば、
最近、中国から便器が届かないらしく、
住宅メーカーが焦っているんだって。
オレは、
便器で火傷して焦っているんだけど(笑)
それはそうと、
自分、
トイレが好きだ。
でも、他人のトイレは好きじゃない。
公衆のトイレは大の苦手。
バイ菌の温床に思えるから。
まあ、自分の汚物も世間からみたら、
立派なバイ菌なんだけどね(笑)
「お前そのものが、バイ菌だろ」って？
そう、そう、わたしは、
世の中で、もっとも、たちの悪いバイ菌で間違いはございません！
って、
ん？ あっ？ オレがバイ菌？ ヘ(゜ο°;)ノ
しかし、酷いこと言うね？ ！Σ（￣□￣;）
なんだっけ？
そう、そう、
詳しく言えば、
自宅の便座に座りながら、
スマホで何かを検索したり、
今日の買い物リストを紙に書いたり、
いけないことを妄想してたりするのが好きなんだよね。
「いけない妄想って、なんだよ」って？
それはね、
凶悪犯罪者でさえ、鳥肌が立つようなヤバイ行為の妄想(笑)
ああ、
もう、
ムラムラくる(笑)
例えば、
誰かを拉致して、食欲が死ぬほど発症する薬を飲ませて、
これでもかと太らせてみるとか。
こんな感じになるまで。
↓↓↓
目標、
300キロまで太らせよう、とか言っちゃって(笑)
醜くなった体を見て興奮するの。
ねっ、
かなり、
いけない妄想でしょ？(笑)
今、世間から、いつものようにドン引きされたところで、
自宅のトイレではこんな状態です。
下半身は露出モード。
またさあ、そんな時に限って、チャイムが鳴るんだけどね。
゛ピンボーン♪ ゛
｢ヤマト急便です！｣
個人輸入サイトから仕入れた薬がシンガポールから届いたくらいにして(笑)
｢お前、怪しいよ、どんな薬だよ｣って？
それはね…
妄想を実現するための薬(笑)
「おい、お前、ヤバい奴なんじゃねーのか！」
と、思っている貴方を、自分はニヤニヤしながら想像しています。
まあ、これはかなり上級者の妄想だけどね(笑)
自分の夢。
それは、
『キングオブ変人妄想』の称号をもらうこと。
「表彰状、遠藤伸一殿。あなたは毎日如何なるときも、一般の方には想像もできないような変人極まりない妄想をして興奮し、世間の皆さまに不快感を与え続けてきました。その取り組みに、一部の変人妄想愛好家から絶大な指示を集め、新たな風を吹き込まれました。よってここにその功績を称え表彰いたします」
どこからもらえるのか知らんけど、
悪くはない(笑)
今度、妄想のセミナーでもしようかな？(^^)
妄想タイムでは、
恐ろしい、妄想が飛び交うんだろうな…
「初恋相手を拉致して太らせたい」とか(笑)
「だからなんで、皆、拉致して太らせたいんだよ」って？
そんなの知らない(笑)
便座の話に戻りま～す。
自分、ネットの動画に夢中になって、
40分、50分と、便座に座っているのもしばしばだ。
いや～～
それにしても、
ヒヤヒヤする、いや、リヒリヒする、いや、ヒリヒリする。
"ヒリヒリ"って、皆使うけど、
はじめに、"ヒリヒリ"っていう言葉を考えた人が、
"ヒリヒリ"ではなく、"ピロピロリンリン"という言葉にしてたら、
今、自分は、
"ピロピロリンリン"するよ、と言ってたんだよね？
ちょっとウケる(笑)
「火傷の"ピロピロリンリン"にはこの薬がオススメだよ」
とか言っちゃって(笑)
まあ、｢痛い｣という言葉も、
｢アイアイサー｣になっていたら、
どこかに、足をぶつける度に、あちこちから、
"ああ～～ アイアイサー、アイアイサー、足がアイアイサー"って、
なるんだよね？
(笑)
風呂に入ったら、更にお尻がヒリヒリすることを知った。
この流れで言えば、
風呂に入ったら、更にピロピロリンリンだし、だよね？
でも、痛みが伝わってくれないと思いますので、ヒリヒリに戻します。
普通の人なら、
風呂に入る前に、わかりそうだけどね。
火傷しているくせに、熱湯に入ったら、ヒリヒリするくらい…
妄想や想像が好きなくせに、当たり前のことが苦手ときたもんだ。
(ノ_・,)
疲れる…
じゃあ、
昔の便器について語ろう。
「ずっと、便器関連の話だな！」って？
他にネタがないもんで。
自分が園児の頃、
自宅のトイレはボットン便所（汲み取り便所）だった。
(´・ω・`)
トイレの中を覗くと、こんもりとウンコの山(笑)
トイレの窓なんか開けていたら、
バカでかいハエが入って来たりして。
"ブ～ン、ブ～ン"
ものすごく、耳障りな音だけど、
もっと、凹むのは、
ハエが顔に止まったときだね(笑)
プチパニック!!! （￣□￣; !!!
"うぎゃぁぁぁぁぁぁぁ～～～～～～～"
それでもって、
トイレの空間は臭いので、
息を止めながらウンコするんだよね。
でも、ずっと息を止めておけないので、
苦しくなって、
"く、く、くるちい…"
！Σ（￣□￣;）
最後は、
結局、
おもいっきり、
トイレの悪臭を嗅ぐ羽目になっちゃったくらいにして(笑)
"ハア、ハア、"って、(￣０￣;
んで、
トイレの空気を肺の奥まで吸い込んでやんの。
自分のことだけど。
ク、ク、クセ～～
！Σ（￣□￣;）
結局、むせて、ゲホゲホ…
(∋_∈)
でも、当時はそれが当たり前で、気にもしていなかった。
ひと昔なら、ウンコをバケツに入れて、
野菜畑に持って行って、肥料にしていたんだよね？
(@_@)
汲み取り便所の話に戻ります。
月に一度来るバキュームカーは、
遠くにいても悪臭が飛んできて、こっちに向かっているのがわかったよ。
その頃、バキュームカー（ウンコ汲み取り）の仕事をすると、
お金が貯まると言われていた（給料がいいから）。
汲み取りの仕事をすると、
「お金は増えるけど、友達は減る」とのフレーズは有名だった。
バキュームカーの中の汚物を清掃すると日当3万円とのウワサもあったっけ。
本当か嘘かは未だに知らないけどね。
まあ、ウンコをしているのは生きている証拠。
はい、自分、便座に座ってこの日記を書いています。
さっきまで自分のお腹の中にいたウンコに別れをつげながら。
バイバイ、またね♪
流れ去るウンコに、
またね♪ヽ(´▽｀)/
と言う奴は世の中で自分くらいだろうけど(笑)
ああ～～
それにしても、
ピロピロリンリンだよ…